Тема студентського життя тонка, поетична і багатогранна: міфи й легенди ще невіддільні від здорового глузду, а колективне підсвідоме вже гучно проривається заклинанням – «Шара!» . Отже, майбутні першокурсники, беріть записники – радять старші!

Оплати проїзд! Або таємниця 13-го тролейбусу…
Львів. Ранок. 13 тролейбус (є в цьому якийсь фатальний відтінок). Незадоволені обличчя пенсіонерів і невиспані студенти. Інші соціальні групи чомусь оминають цей маршрут… Щирі очі Сергія та Романа чесно промовляють: «Проїзного немає, за проїзд не платили…». Зупинка. З ранкового туману виринають три колоритні постаті з цим гнівним надписом – “Контроль!” Чесні очі Сергія та Романа, пускають сльозу розкаяння, на плече опускається важка рука правосуддя. «Зараз або ніколи!» – прокидається Сергійкова думка, і його п’яти вже моторно крешуть іскрами на бруківку. Погоня.
Давай! Давай! Швидше!!! – зривається ззаду грім багатоголосся…
Отакої! – захекано посміхається Сергій, оглядаючи свій марафонський відтінок з-за паркану, на якому все ще борсається кругленький контролер.
13-й тролейбус закипів колізейними пристрастями: водій і вся пасажирська братія, включно з пенсіонерами, ревли «Давай!», розмахуючи торбинами з відчинених вікон. Там вже приймалися ставки, розливалися напої (звісно, безалкогольні)… Раптом тролейбус завмер – перед Сергійком виріс паркан … Ну, звідки ж міг знати бідолашний контролер, що відчайдушний втікач переможець інституцького спринту. Після цього він став ще й знаменитістю.
Порада №1 : Плати у громадському транспорті! Або займайся бігом.

Здоровий сон буває тільки на парі.
Сергій був зразковим студентом: голодний, невиспаний, до пари не готовий. Він солодко посопував на останній парті, коли «Фінанси» вторглися до світу його сновидінь:
А зараз нам розкаже щось Майструк Сергій! – пронизливо задзвеніло над його важкою головою.
Ем… Вплив економічних показників на інфляцію проявляється в тому, що… умм… в тому… – далі незрозуміле мимрення.
Аудиторія мовчала. Викладачка лукаво чекала («Ага! Попався!»)
Пограємо «Вгадай мелодію» на сьогоднішню тему семінару, – каже вона , – я вгадаю цю мелодію з двох нот…
Вгадуйте! – випалює Сергій.
Роздається регіт. Викладачка поблажливо посміхається… За таку відповідь він отримав 4-ку і знову став знаменитістю. Його сон і далі був міцний і здоровий.
Порада № 2: Не спи на парі! Або вчи ноти.

Голодний? – Лагодь чужі холодильники.
Львівський гуртожиток. Роман та Сергій в очікуванні манни небесної, бо останні крупи ще вчора закінчилися. Мізкують над задачею №1: що з’їсти… І стається справжнє чудо! Небесна манна, вона ж Олеся з сусідньої кімнати, першокурсниця (вони ще нічого не тямлять), схвильовано теребить поли свого халатика: «Романе, у нас тут холодильник щось дуже тарабанить… Можеш глянути?»
Рома, як справжній джентльмен, погоджується, але за однієї умови – пельмені! Холодильник більше не тарабанить, всі знову сплять спокійно. Проте, голод не тітка, як кажуть, а злісний дядько, який знову загрюкав у двері до хлопців посеред холодної грудневої ночі… Роман не розгубився: прорачкувавши до кухні (щоб не було слідів), він «ненароком» усунув деталь холодильника, яку ще вчора туди причепив. Голосне калатання не дало бідним дівчаткам, жертвам теракту, додивитися кольорові сни… Хлопці ситі – холодильник знову полагоджено умілими руками Романа! На третю ніч його впіймали… Таких гуцульських прокльонів ще не чула бідна його голова.
Порада № 3: Запасайся їжею! Або будь джентльменом.

Карнавал буде!
Весна. Все той же гуртожиток Львівського фінансово-економічного стає Меккою паломників науки – приміщення інституту на ремонті. Увесь потік тремтячими руками конспектує під металевий голос викладачки у холі гуртожитку. Мертва тиша у паузах її монологу…
Відповідно до інфляційних показників, – вона перегортає сторінку…
Карнавала нєєє будєєєєєт! – вривається голос відомого рок виконавця з вікна навпроти.
Тиша. Всі переглядаються переляканими очима…
Статистика показує…
Карнавала нєєєєєєєєт!
Хтось пирснув сміхом, другий, третій… Вона не здається.
Я, звісно, поважаю творчість Іллі Лагутенка, але…
З таємничого вікна, що навпроти (то була кімната Сергія, Романа та Богдана, останній на пари не пішов), грюкнули двері. Аудиторія чекає.. Голос деканші, вірного стража студентського порядку, перериває «Карнавла нєєєт…». Із останньої парти Сергій жалібно Роману: «Все. Прикрили лавочку…». Почули всі. Пару зірвано…
Порада № 4: Конспектуй і запам’ятовуй! Бо карнавал під назвою «Студентство» так швидко закінчується…

Світлана Майструк

Від Педагогічна Преса

Керівник порталу