(bash.im) Перший: В армії сила важлива, а не розум. Я от, наприклад, того року не міг палі в селі з місця зрушити, а за зиму підкачався і все прибрав! Другий: А був би у тебе розум, ти б ще в тому році важіль додумався використовувати … ************ Користувач в 14:22 – Привіт! Поверніть, будь ласка, мені мій аккаунт. Я його не видаляв, це зробила моя дівчина! Адміністратор в 14:30: – Здрастуйте. Потрібні докази. Користувач в 14:31: – Надав їх Вам в ICQ. Адміністратор в 14:34: – Все повернули. Користувач в 14:34: – Дякую, я теж усе виправив. Адміністратор в 14:35: – Що ви-то могли виправити? Користувач в 14:35: – Кинув дівчину! ************* – Саме корисне, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше … ************* – Мама сьогодні дзвонила. Сказала, що вчора почула по телевізору, що, мовляв, діти сидять за компом, бо їм батьки уваги не приділяють. Потім заявила, що з цього дня почне приділяти мені увагу … – І як? – Як-як! Попросила випрати її сарафан …. ************** – Слухай, а презервативи без змащення ще існують? – Що, знайшов собі когось? – Ні. Просто думаю, у що б таке загорнути мобільний, щоб стирчати в «асьці» під душем. ************* Забавно так вийшло … Працюємо ми на даху: монтуємо здорові букви компанії «ЗОРЯ». Я як раз за останній буквою стою з дрилем. А тут дзвінок шефа. І далі – діалог: – Ти де? – Я тут, за “Я” – Ти ідіот? Яка я тобі зая?! ************* Телефонна розмова. Вона вдома, він на роботі: Вона: Саш, що робити, я шуруп в стіну не можу вкрутити, він весь час боком? Він: Так забий! Він (хвилин через 5 передзвонює): Е-е-е … мав на увазі, що нічого не чіпай, я ввечері сам все зроблю! Як «Вже забила»?! ************ Переписка в «асьці» sss: Привіт! Не бачила сьогодні Олега після 11:00? ttt: Привіт! Як би тобі натякнути так пом’якше? … Загалом, я у вас вже півтора місяці не працюю! *************** Спілкуюся з рідною сестрою, описую свої болі в грудях, тут з’ясовується, що вона зараз відчуває такі ж. Поруч сидить її чоловік і резюмує: – Вся партія бракована! ************* Перший: Що ж за склероз у мене з пельменями-то! Другий: А що сталося? Перший: Те вимкнути забув, то купити забув, то купив – зварити забув. Сьогодні – апогей: купив, поставив варити, вода закипіла – зрозумів, що забув пельмені в магазині **************** Переписка в «асьці» Вона: Так, але от ти мене багато в чому бісиш. Наприклад, ти начебто товариський, але як серйозна розмова – ти вибираєш з неї тільки те, що тобі потрібно! Минуло 15 хвилин. Вона: Ось ти такий цікавий! Як про щось “ліве” поговорити – ти готовий тонну слів написати, а як про проблеми – ти взагалі мене ігноруєш! Він: Так, мені говорили, що я цікавий. ******************* – Навіщо тобі рушниця? – Як це: «навіщо»? Їздити навесні на полювання, пити горілку … Навіщо ще рушницю-то купують? Не по качках же стріляти, в кінці-то кінців … ************* Діалог в перукарні між перукарем (П) і дідусем (Д) з пишними бровами: П: Давайте, я вам брови постригу. Д: Ні! П: Ну, давайте! Вони ж он вам на очі як лізуть, дивитися заважають. Д: Ви що, хочете, щоб я Брежнєва забув?! ****************** Діалог вранці. Дівчина (Д), Хлопець (П). Д: Що тобі приготувати на сніданок? У мене є йогурт, сирок, можу мюслі з молоком …? П: Йогурт. Сир. Мюслі. І що-небудь пожерти! ******************** Діалог двох подруг: – Так він одружений?! Ууу … Хоча, знаєш, давно я помітила, що є у нього щось таке є… – Обручка? ************ Вона: Слухай, я ще вчора хотіла сказати: пробач, будь ласка, що я тебе на день народження не покликала. Не хочу виправдовуватися, просто прости! Він: У тебе день народження був?! ************ – Чим займаєшся? – Так, тут одну річ треба злегка підправити … – Ну-ну, роби-роби. Тільки пам’ятай, що грань між: “Зараз трохи підправлю і буде добре” і “А! Що ж я, урод, наробив!” – Дуже тонка. ************ – Проспав сьогодні на роботу. Подзвонив, сказав, що затримуюся, бо воду відключили. – І що? – Пішов у ванну – дійсно, води немає! Наступного разу скажу, що грошима двері зсередини завалило … ***************** Перший: Гортаю дитячий журнал “Лунтік”. Ігрове завдання – “Що раніше? З’єднай картинки стрілочкою в правильному порядку”. Завдання № 1 (хмарність, хмаринка з дощиком, калюжі). Завдання № 2 (Курка, яйце). Другий: Суворі російські діти вирішують філософські проблеми в якості навчальних ігрових завдань. ***************** – Прикольні люди ці маркетологи. – Чому? – У першому розділі пишуть, що вся влада перейшла до клієнта, а в інших 10 розповідають, як їм маніпулювати. ****************** – Завтра тест з мови. Маман, турботлива така, запитує: доча, ну як, хвилюєшся? – А ти? – А я не стала пояснювати, що після тестів на вагітність всі інші тести емоцій вже не викликають ***************** – Як ся маєш? – Нормально так. Коли треба було губернатору в місто їхати, так одну половину «бульвару» відремонтували, а другу залишили, як було. Коли він назад їхав, тупо вулицю перекрили і вивезли його по зустрічній. ************* – Комп’ютер полетів. Що робити?! – Крила відірви. Нехай побігає. ****************** Перший: Ось ти, кажеш, програміст. А що для тебе важливіше: дівчина чи комп’ютер? Другий: Звичайно дівчина! Комп’ютер у мене вже є! *********** З листування в «асьці» Він: Маша, пішли ввечері в кафешку, чаю поп’ємо! Вона: Давай! Вона: а ми підемо “попити чаю” ??або “чаю попити”? Він: а в чому різниця? Вона: у другому випадку ноги голити треба. ****************** Вона: Тобі як більше подобається, коли тебе називають? Він: Серьога. Вона: Ну, це для мужиків ти – Серьога. А для дівчат? Він: Василь. ***************** – У нас новий замовник. Фірма під назвою “Медозвон”! – Ось ким треба бути, щоб так фірму назвати? ************* – У мене великі витрати – один на весілля запросив! – І що? – Щоб сорочку погладити, довелося праску купити. ************* – Невже мені скоро 17? Біда. У цьому віці Гаррі Поттер вже Воландеморта вбив … ************* Перший: Сьогодні снився кошмар. Було моторошно страшно, а я все ніяк не міг прокинутися. Потім згадав про дипломну і нарешті прокинувся. Другий: І що? Перший: Хочу назад в кошмар! ************* 16 століття. Індіанці називають рушниці “громова палиця”. 21 століття. Менеджери називають серверну “гучна кімната”. **************** – Привітай мене! Я сьогодні отримав крісло начальника! – Вітаю! Яким чином? – Йому просто нове привезли, а я старе забрав. ************* Перший: У дитинстві я хотів бути письменником, як Стругацькі, і написати щось настільки ж прекрасне в жанрі фантастики, як їх “Важко бути Богом”. Другий: Але з роками все більше міцніє передчуття, що роман буде написаний в жанрі автобіографії, а не фантастики, і називатися буде “Сумно бути дятлом”. ************* – Був у пенсійному фонді, отримав довідку, за якою можу отримати ще дві довідки. Боюся, що держава – це нескінченна геометрична прогресія. **************** На форумі Перший: Люди, допоможіть! Я зіпсував кулі для пейнтбола. Злегка розмокнули і розбухнули. Як-небудь їх можна відновити? Другий: Так, звичайно. Засунь їх в мікрохвильовку на 5 хвилин. Перший: Допоможе? А в мікрохвильовку їх як класти? Потроху?? Чи не злипнуться? Другий: Ті ні. Кидай, скільки влізе. Перевірено. Перший: Дякую! Третій – Другому: … Я б на твоєму місці тепер, як мінімум, нік змінив і місце проживання … ************* Парадокс. У квартирі пахне жратва, але жратвою в квартирі навіть і не пахне. ********* – Як справи? – Так от, вимив чашку на роботі. Уже третя людина, яка зайшла до нас у кабінет, на мене образилася. Мовляв, я урвав нову кружку з логотипом компанії і нікому не сказав, що їх давали. … Тепер боюся протирати монітор. ************* З розмови двох подружок Перша: Даша, я купила сукню! Вона така коротенька, правда, на туніку більше схожа, але це деталі. Подумаєш, руки піднімати не можна сильно і нахилятися небажано … Друга: Ти цінник дивилася? Це ж футболка! ************ – Сесія – це коли дзвониш в 2:00 ночі одногрупнику і не запитуєш: чи спить він? ************** Перший: Ось дивлюся на себе в дзеркало, і здається, що в мене є французьке коріння … Другий: По лінії Квазімодо? **************** Перший: У нас вчора на заняттях весело було. Сидимо на семінарі. В аудиторію ввалюється аморфне тіло в пом’ятій сорочці і простягає преподу заліковку. Другий: І що? Перший: Препод так через окуляри на нього дивиться і питає: «Чому ви пропустили залік?» Тіло дивиться на препода каламутним поглядом, в якому все ще хлюпається алкоголь і каже: «Здачу сесії відзначав …». Препод в шоці: «Здачу який ще сесії?» Тіло, потупивши очі в підлогу, вимовляє: «Зимової …» ******************** Перший: Конспект мій сьогодні занеси! Другий: Я завтра з парашутом стрибаю. Перший: Тим більше. ************* – А ми тут готуємо … – Їжу? – Не знаю, подивимося.

Від Педагогічна Преса

Керівник порталу