безБАШенні діалоги - ребята 1500858092(bash.im)

Перший: В армії сила важлива, а не розум. Я от, наприклад, того року не міг палі в селі з місця зрушити, а за зиму підкачався і все прибрав!
Другий: А був би у тебе розум, ти б ще в тому році важіль додумався використовувати …
************
Користувач в 14:22
– Привіт! Поверніть, будь ласка, мені мій аккаунт. Я його не видаляв, це зробила моя дівчина!
Адміністратор в 14:30:
– Здрастуйте. Потрібні докази.
Користувач в 14:31:
– Надав їх Вам в ICQ.
Адміністратор в 14:34:
– Все повернули.
Користувач в 14:34:
– Дякую, я теж усе виправив.
Адміністратор в 14:35:
– Що ви-то могли виправити?
Користувач в 14:35:
– Кинув дівчину!

*************
– Саме корисне, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше …

*************
– Мама сьогодні дзвонила. Сказала, що вчора почула по телевізору, що, мовляв, діти сидять за компом, бо їм батьки уваги не приділяють. Потім заявила, що з цього дня почне приділяти мені увагу …
– І як?
– Як-як! Попросила випрати її сарафан ….

**************
– Слухай, а презервативи без змащення ще існують?
– Що, знайшов собі когось?
– Ні. Просто думаю, у що б таке загорнути мобільний, щоб стирчати в «асьці» під душем.

*************
Забавно так вийшло … Працюємо ми на даху: монтуємо здорові букви компанії «ЗОРЯ». Я як раз за останній буквою стою з дрилем. А тут дзвінок шефа. І далі – діалог:
– Ти де?
– Я тут, за “Я”
– Ти ідіот? Яка я тобі зая?!

*************
Телефонна розмова. Вона вдома, він на роботі:
Вона: Саш, що робити, я шуруп в стіну не можу вкрутити, він весь час боком?
Він: Так забий!
Він (хвилин через 5 передзвонює): Е-е-е … мав на увазі, що нічого не чіпай, я ввечері сам все зроблю! Як «Вже забила»?!

************
Переписка в «асьці»
sss: Привіт! Не бачила сьогодні Олега після 11:00?
ttt: Привіт! Як би тобі натякнути так пом’якше? … Загалом, я у вас вже півтора місяці не працюю!

***************
Спілкуюся з рідною сестрою, описую свої болі в грудях, тут з’ясовується, що вона зараз відчуває такі ж. Поруч сидить її чоловік і резюмує:
– Вся партія бракована!

*************
Перший: Що ж за склероз у мене з пельменями-то!
Другий: А що сталося?
Перший: Те вимкнути забув, то купити забув, то купив – зварити забув. Сьогодні – апогей: купив, поставив варити, вода закипіла – зрозумів, що забув пельмені в магазині

****************
Переписка в «асьці»
Вона: Так, але от ти мене багато в чому бісиш. Наприклад, ти начебто товариський, але як серйозна розмова – ти вибираєш з неї тільки те, що тобі потрібно!
Минуло 15 хвилин.
Вона: Ось ти такий цікавий! Як про щось “ліве” поговорити – ти готовий тонну слів написати, а як про проблеми – ти взагалі мене ігноруєш!
Він: Так, мені говорили, що я цікавий.

*******************
– Навіщо тобі рушниця?
– Як це: «навіщо»? Їздити навесні на полювання, пити горілку … Навіщо ще рушницю-то купують? Не по качках же стріляти, в кінці-то кінців …

*************
Діалог в перукарні між перукарем (П) і дідусем (Д) з пишними бровами:
П: Давайте, я вам брови постригу.
Д: Ні!
П: Ну, давайте! Вони ж он вам на очі як лізуть, дивитися заважають.
Д: Ви що, хочете, щоб я Брежнєва забув?!

******************
Діалог вранці. Дівчина (Д), Хлопець (П).
Д: Що тобі приготувати на сніданок? У мене є йогурт, сирок, можу мюслі з молоком …?
П: Йогурт. Сир. Мюслі. І що-небудь пожерти!

********************
Діалог двох подруг:
– Так він одружений?! Ууу … Хоча, знаєш, давно я помітила, що є у нього щось таке є…
– Обручка?

************
Вона: Слухай, я ще вчора хотіла сказати: пробач, будь ласка, що я тебе на день народження не покликала. Не хочу виправдовуватися, просто прости!
Він: У тебе день народження був?!

************
– Чим займаєшся?
– Так, тут одну річ треба злегка підправити …
– Ну-ну, роби-роби. Тільки пам’ятай, що грань між: “Зараз трохи підправлю і буде добре” і “А! Що ж я, урод, наробив!” – Дуже тонка.

************
– Проспав сьогодні на роботу. Подзвонив, сказав, що затримуюся, бо воду відключили.
– І що?
– Пішов у ванну – дійсно, води немає! Наступного разу скажу, що грошима двері зсередини завалило …

*****************
Перший: Гортаю дитячий журнал “Лунтік”. Ігрове завдання – “Що раніше? З’єднай картинки стрілочкою в правильному порядку”. Завдання № 1 (хмарність, хмаринка з дощиком, калюжі). Завдання № 2 (Курка, яйце).
Другий: Суворі російські діти вирішують філософські проблеми в якості навчальних ігрових завдань.

*****************
– Прикольні люди ці маркетологи.
– Чому?
– У першому розділі пишуть, що вся влада перейшла до клієнта, а в інших 10 розповідають, як їм маніпулювати.

******************
– Завтра тест з мови. Маман, турботлива така, запитує: доча, ну як, хвилюєшся?
– А ти?
– А я не стала пояснювати, що після тестів на вагітність всі інші тести емоцій вже не викликають

*****************
– Як ся маєш?
– Нормально так. Коли треба було губернатору в місто їхати, так одну половину «бульвару» відремонтували, а другу залишили, як було. Коли він назад їхав, тупо вулицю перекрили і вивезли його по зустрічній.

*************
– Комп’ютер полетів. Що робити?!
– Крила відірви. Нехай побігає.

******************
Перший: Ось ти, кажеш, програміст. А що для тебе важливіше: дівчина чи комп’ютер?
Другий: Звичайно дівчина! Комп’ютер у мене вже є!

***********
З листування в «асьці»
Він: Маша, пішли ввечері в кафешку, чаю поп’ємо!
Вона: Давай!
Вона: а ми підемо “попити чаю” ??або “чаю попити”?
Він: а в чому різниця?
Вона: у другому випадку ноги голити треба.

******************
Вона: Тобі як більше подобається, коли тебе називають?
Він: Серьога.
Вона: Ну, це для мужиків ти – Серьога. А для дівчат?
Він: Василь.

*****************
– У нас новий замовник. Фірма під назвою “Медозвон”!
– Ось ким треба бути, щоб так фірму назвати?

*************
– У мене великі витрати – один на весілля запросив!
– І що?
– Щоб сорочку погладити, довелося праску купити.

*************
– Невже мені скоро 17? Біда. У цьому віці Гаррі Поттер вже Воландеморта вбив …

*************
Перший: Сьогодні снився кошмар. Було моторошно страшно, а я все ніяк не міг прокинутися. Потім згадав про дипломну і нарешті прокинувся.
Другий: І що?
Перший: Хочу назад в кошмар!

*************
16 століття. Індіанці називають рушниці “громова палиця”.
21 століття. Менеджери називають серверну “гучна кімната”.

****************
– Привітай мене! Я сьогодні отримав крісло начальника!
– Вітаю! Яким чином?
– Йому просто нове привезли, а я старе забрав.

*************
Перший: У дитинстві я хотів бути письменником, як Стругацькі, і написати щось настільки ж прекрасне в жанрі фантастики, як їх “Важко бути Богом”.
Другий: Але з роками все більше міцніє передчуття, що роман буде написаний в жанрі автобіографії, а не фантастики, і називатися буде “Сумно бути дятлом”.

*************
– Був у пенсійному фонді, отримав довідку, за якою можу отримати ще дві довідки. Боюся, що держава – це нескінченна геометрична прогресія.

****************
На форумі
Перший: Люди, допоможіть! Я зіпсував кулі для пейнтбола. Злегка розмокнули і розбухнули. Як-небудь їх можна відновити?
Другий: Так, звичайно. Засунь їх в мікрохвильовку на 5 хвилин.
Перший: Допоможе? А в мікрохвильовку їх як класти? Потроху?? Чи не злипнуться?
Другий: Ті ні. Кидай, скільки влізе. Перевірено.
Перший: Дякую!
Третій – Другому: … Я б на твоєму місці тепер, як мінімум, нік змінив і місце проживання …

*************
Парадокс. У квартирі пахне жратва, але жратвою в квартирі навіть і не пахне.

*********
– Як справи?
– Так от, вимив чашку на роботі. Уже третя людина, яка зайшла до нас у кабінет, на мене образилася. Мовляв, я урвав нову кружку з логотипом компанії і нікому не сказав, що їх давали. … Тепер боюся протирати монітор.

*************
З розмови двох подружок
Перша: Даша, я купила сукню! Вона така коротенька, правда, на туніку більше схожа, але це деталі. Подумаєш, руки піднімати не можна сильно і нахилятися небажано …
Друга: Ти цінник дивилася? Це ж футболка!

************
– Сесія – це коли дзвониш в 2:00 ночі одногрупнику і не запитуєш: чи спить він?

**************
Перший: Ось дивлюся на себе в дзеркало, і здається, що в мене є французьке коріння …
Другий: По лінії Квазімодо?

****************
Перший: У нас вчора на заняттях весело було. Сидимо на семінарі. В аудиторію ввалюється аморфне тіло в пом’ятій сорочці і простягає преподу заліковку.
Другий: І що?
Перший: Препод так через окуляри на нього дивиться і питає: «Чому ви пропустили залік?» Тіло дивиться на препода каламутним поглядом, в якому все ще хлюпається алкоголь і каже: «Здачу сесії відзначав …». Препод в шоці: «Здачу який ще сесії?» Тіло, потупивши очі в підлогу, вимовляє: «Зимової …»

********************
Перший: Конспект мій сьогодні занеси!
Другий: Я завтра з парашутом стрибаю.
Перший: Тим більше.

*************
– А ми тут готуємо …
– Їжу?
– Не знаю, подивимося.

Від Педагогічна Преса

Керівник порталу

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *